Recuerdos de 7 años sin ti...
Hoy quiero hacer algo un poco distinto... en facebook me salió lo que he escrito cada año, cada parte de este proceso que pareciera que ya está sanado, pero al parecer no, no puedo evitar emocionarme mientras escribo... esto aún me duele y si bien ya no es algo de todos los días siempre estás presente en mi corazón y en mi vida, eso lo sé. <3
Nunca he querido poner más fotos que la que sales mirando al horizonte, porque me da pena, porque tienes carita de pena, por todo lo que tuviste que pasar y lo entiendo, pero a pesar de eso estabas ahí y estabas ahí por mi, siempre acompañándome. No sé en qué momento de mi vida ocurrirá pero aunque esté viejita sé que eso va a ocurrir, el momento en el que pueda ayudar a muchos más que como tú no han tenido las herramientas para salir adelante. Sé que lo haré porque tú me das las fuerzas para eso.
Este escrito será largo, pero me ayuda y quiero hacerlo, porque es el recuerdo que cada año tengo de ti... y si puede ayudar a alguien que ha pasado por lo mismo mejor aún... es parte del proceso de sanación, la penita, la sanación y luego el agradecimiento y el comprender... sé que hay muchas personas que no sienten que sea algo importante, pero para mí lo es y es por eso que creé este facebook...
1er año: Hoy se cumple un año desde que el Wuaucito se fue al cielito perruno, ha sido dificil, he aprendido algunas cosas e intentado aceptar otras, aun te extraño mucho Wuaucito y te adoro, extraño tus ojitos de amor y tu compañia...
2do año: Hoy se cumplen 2 años de que el Wuaucito se fue al cielito perruno, cada vez lo entiendo más, ya no tengo tanta pena, estoy aprendiendo a perdonarme x todo lo que no pude hacer x el y valorar todo lo que nos entregamos mutuamente, te amo Wuau, se que corres feliz en el cielito perruno <3
3er año: Hoy... hace 3 años que partiste al cielito perruno...
Quiero decirte solamente gracias... gracias por el amor que me entregaste, por amarme absoluta e incondicionalmente, si alguna vez te hice daño no fue intencional, es porque me sentía angustiada y cansada, de no poder darte mejores condiciones de vida... aún me culpo quizás por eso, aunque se que tu amor era incondicional por mi... nunca dejaste de alegrarte al verme llegar, nunca dejaste de apoyar tu cabeza en mis piernas y mirarme con tus ojitos de amor... y apoyar una patita sobre mi pierna, cuando estaba triste, feliz o simplemente llegaba a hablarte o retarte siempre me hacías eso... aún recuerdo al principio lo difícil que fue, cuando salía y volvía y tenias mi cubrecama en el suelo y durmiendo sobre el y yo te retaba y luego entendí que solo me extrañabas y querías sentirme cerca cuando no estaba... te extraño mucho... me enseñaste muchas cosas sobre el amor incondicional, sé que en algún momento de mi vida cumpliré mi sueño de alguna manera y podré ayudar a los que lo necesiten y no tengan los recursos tal como nos pasó a nosotros...
Te amo Wuau, gracias por las bendiciones que le diste a mi vida, de contar con tu presencia y ahora eres mi angelito perruno que siempre me acompaña y protege... <3
Siempre pongo esta foto porque es la refleja lo que vivimos y lo que sentimos el uno por el otro, incondicionalmente sobretodo de tu parte hacia mi, quizás no fui la mejor madre que pudieras haber tenido, pero hice lo mejor que pude... <3
4to año: Hoy se cumplen 4 añitos ya desde que mi Wuau se fue al cielito perruno...
Hasta hace un tiempo aún sentía culpa y pena por no haber podido hacer más por él... Hoy gracias a los años y un par de terapias que me ayudaron con esa depresión puedo decir que esa culpa ya no existe casi, en su lugar hay gratitud, hacia él por haber sido tan leal conmigo y a mi misma porque todo lo que hice fue lo que pude hacer en ese momento, no estaba en ese tiempo metida en la tecnología y no sabía que podía encontrar otras vías de apoyo, tantas que hay ahora pero en fin. Sigo intentando enfocarme en lograr en algún momento mi sueño de poder ayudar a otros como él con terapias y en que encuentren un hogar, en que la gente pueda comprender que la discapacidad de una mascota no es indicador de eutanasia, es indicador de apoyo, de lucha, de esfuerzo, de ganas de vivir y jugar como cualquier mascota con todas sus capacidades, la misma lealtad y amor incondicional que cualquiera de ellos puede entregar...
Mi Wuau aún te extraño y si intento no escribir ni pensar mucho en ti es porque a pesar de los años aún hay penita, aunque sé que ya estás mejor y que puedes correr feliz en el cielito perruno... Te amo Wuau <3
5to año: Ya son 5 años... como pasa el tiempo... hace unos días atrás un perrito llegó y entró a mi casita, era negrito pero juro que miré sus ojos y era mirar los tuyos... entró a mi pieza sin que nadie le dijera dónde tenía que entrar y lo primero que hizo fue apoyar la mitad de su cuerpo en mi cama, se echó ahí como a dormir... me acordé tanto de ti... era como tú lo hacías, le hice cariño y le conversé mucho, en el fondo sentía que eras tú en el alma de otro perrito que me habías venido a visitar... bueno el perrito esa noche se quedó conmigo, lo arropé, le di comida, aguita y al día siguiente estaba inquieto por irse... lo pensé mucho pero lo dejé salir, volvió a entrar sólo para pedirme que le volviera a abrir la puerta de salida jajaja, le volví a abrir le hice cariño y lo dejé seguir... también con eso me di cuenta que a veces el tener perritos si no podemos darle las condiciones adecuadas para ello, si no podemos sacarlos a pasear, no es lo mejor ni lo más optimo para ellos, ellos necesitan libertad, al igual que los animales que encerramos en un circo por diversión o los pajaritos que tenemos en una jaula encerrados sólo para oírlos cantar... ellos también necesitan libertad si así la desean... la venida del perrito hace unos días atrás me enseño mucho y además me hizo poder volver a ver tus ojos otra vez mi Wuau <3 tanto que te extraño... <3
6to año: Ya son 6 años y a pesar que ya la penita diaria se ha ido un poco, aún no logro hablar de ti sin llorar, aún me queda culpa de no haberte podido ayudar más... mi Wuau sé que me cuidas desde dónde estás y estoy segura que algún día podré ayudar a más pequeños como tú que les cierran las puertas a darles una nueva oportunidad <3
7mo año: (Hoy) No hay mucho que agregar a lo de arriba... hoy hay un nuevo perrito en mi casa, del cual solo sé cuando entro o salgo y le hago cariño, me va a dejar en el colectivo y es más libre, sale cuando quiere hacerlo, cuando llegó al igual que cada perro que veo te veo en él y tengo miedo de encariñarme más porque luego duele, entonces lo dejo ser, intento darle cariño desapegado, aunque no sé si eso existe...
