Recuerdos de 7 años sin ti...

Recuerdos de 7 años sin ti...

Hoy quiero hacer algo un poco distinto... en facebook me salió lo que he escrito cada año, cada parte de este proceso que pareciera que ya está sanado, pero al parecer no, no puedo evitar emocionarme mientras escribo... esto aún me duele y si bien ya no es algo de todos los días siempre estás presente en mi corazón y en mi vida, eso lo sé. <3 

Nunca he querido poner más fotos que la que sales mirando al horizonte, porque me da pena, porque tienes carita de pena, por todo lo que tuviste que pasar y lo entiendo, pero a pesar de eso estabas ahí y estabas ahí por mi, siempre acompañándome. No sé en qué momento de mi vida ocurrirá pero aunque esté viejita sé que eso va a ocurrir, el momento en el que pueda ayudar a muchos más que como tú no han tenido las herramientas para salir adelante. Sé que lo haré porque tú me das las fuerzas para eso.

Este escrito será largo, pero me ayuda y quiero hacerlo, porque es el recuerdo que cada año tengo de ti... y si puede ayudar a alguien que ha pasado por lo mismo mejor aún... es parte del proceso de sanación, la penita, la sanación y luego el agradecimiento y el comprender... sé que hay muchas personas que no sienten que sea algo importante, pero para mí lo es y es por eso que creé este facebook...

1er año: Hoy se cumple un año desde que el Wuaucito se fue al cielito perruno, ha sido dificil, he aprendido algunas cosas e intentado aceptar otras, aun te extraño mucho Wuaucito y te adoro, extraño tus ojitos de amor y tu compañia...

2do año: Hoy se cumplen 2 años de que el Wuaucito se fue al cielito perruno, cada vez lo entiendo más, ya no tengo tanta pena, estoy aprendiendo a perdonarme x todo lo que no pude hacer x el y valorar todo lo que nos entregamos mutuamente, te amo Wuau, se que corres feliz en el cielito perruno <3

3er año: Hoy... hace 3 años que partiste al cielito perruno...

Quiero decirte solamente gracias... gracias por el amor que me entregaste, por amarme absoluta e incondicionalmente, si alguna vez te hice daño no fue intencional, es porque me sentía angustiada y cansada, de no poder darte mejores condiciones de vida... aún me culpo quizás por eso, aunque se que tu amor era incondicional por mi... nunca dejaste de alegrarte al verme llegar, nunca dejaste de apoyar tu cabeza en mis piernas y mirarme con tus ojitos de amor... y apoyar una patita sobre mi pierna, cuando estaba triste, feliz o simplemente llegaba a hablarte o retarte siempre me hacías eso... aún recuerdo al principio lo difícil que fue, cuando salía y volvía y tenias mi cubrecama en el suelo y durmiendo sobre el y yo te retaba y luego entendí que solo me extrañabas y querías sentirme cerca cuando no estaba... te extraño mucho... me enseñaste muchas cosas sobre el amor incondicional, sé que en algún momento de mi vida cumpliré mi sueño de alguna manera y podré ayudar a los que lo necesiten y no tengan los recursos tal como nos pasó a nosotros...

Te amo Wuau, gracias por las bendiciones que le diste a mi vida, de contar con tu presencia y ahora eres mi angelito perruno que siempre me acompaña y protege... <3

Siempre pongo esta foto porque es la refleja lo que vivimos y lo que sentimos el uno por el otro, incondicionalmente sobretodo de tu parte hacia mi, quizás no fui la mejor madre que pudieras haber tenido, pero hice lo mejor que pude... <3

4to año: Hoy se cumplen 4 añitos ya desde que mi Wuau se fue al cielito perruno...

Hasta hace un tiempo aún sentía culpa y pena por no haber podido hacer más por él... Hoy gracias a los años y un par de terapias que me ayudaron con esa depresión puedo decir que esa culpa ya no existe casi, en su lugar hay gratitud, hacia él por haber sido tan leal conmigo y a mi misma porque todo lo que hice fue lo que pude hacer en ese momento, no estaba en ese tiempo metida en la tecnología y no sabía que podía encontrar otras vías de apoyo, tantas que hay ahora pero en fin. Sigo intentando enfocarme en lograr en algún momento mi sueño de poder ayudar a otros como él con terapias y en que encuentren un hogar, en que la gente pueda comprender que la discapacidad de una mascota no es indicador de eutanasia, es indicador de apoyo, de lucha, de esfuerzo, de ganas de vivir y jugar como cualquier mascota con todas sus capacidades, la misma lealtad y amor incondicional que cualquiera de ellos puede entregar...

Mi Wuau aún te extraño y si intento no escribir ni pensar mucho en ti es porque a pesar de los años aún hay penita, aunque sé que ya estás mejor y que puedes correr feliz en el cielito perruno... Te amo Wuau <3

5to año: Ya son 5 años... como pasa el tiempo... hace unos días atrás un perrito llegó y entró a mi casita, era negrito pero juro que miré sus ojos y era mirar los tuyos... entró a mi pieza sin que nadie le dijera dónde tenía que entrar y lo primero que hizo fue apoyar la mitad de su cuerpo en mi cama, se echó ahí como a dormir... me acordé tanto de ti... era como tú lo hacías, le hice cariño y le conversé mucho, en el fondo sentía que eras tú en el alma de otro perrito que me habías venido a visitar... bueno el perrito esa noche se quedó conmigo, lo arropé, le di comida, aguita y al día siguiente estaba inquieto por irse... lo pensé mucho pero lo dejé salir, volvió a entrar sólo para pedirme que le volviera a abrir la puerta de salida jajaja, le volví a abrir le hice cariño y lo dejé seguir... también con eso me di cuenta que a veces el tener perritos si no podemos darle las condiciones adecuadas para ello, si no podemos sacarlos a pasear, no es lo mejor ni lo más optimo para ellos, ellos necesitan libertad, al igual que los animales que encerramos en un circo por diversión o los pajaritos que tenemos en una jaula encerrados sólo para oírlos cantar... ellos también necesitan libertad si así la desean... la venida del perrito hace unos días atrás me enseño mucho y además me hizo poder volver a ver tus ojos otra vez mi Wuau <3 tanto que te extraño... <3

6to año: Ya son 6 años y a pesar que ya la penita diaria se ha ido un poco, aún no logro hablar de ti sin llorar, aún me queda culpa de no haberte podido ayudar más... mi Wuau sé que me cuidas desde dónde estás y estoy segura que algún día podré ayudar a más pequeños como tú que les cierran las puertas a darles una nueva oportunidad <3

7mo año: (Hoy) No hay mucho que agregar a lo de arriba... hoy hay un nuevo perrito en mi casa, del cual solo sé cuando entro o salgo y le hago cariño, me va a dejar en el colectivo y es más libre, sale cuando quiere hacerlo, cuando llegó al igual que cada perro que veo te veo en él y tengo miedo de encariñarme más porque luego duele, entonces lo dejo ser, intento darle cariño desapegado, aunque no sé si eso existe...

Reanimación Cardiopulmonar a tu mascota

Bueno, hace mucho que no pasaba por aquí, ya van 2 años de que mi Wuaucito se fue al cielo perruno, pero me gustaría compartir esto con ustedes, quizás a alguien le puede servir.

http://www.veoverde.com/2013/07/aprende-a-aplicar-la-reanimacion-cardiopulmonar-a-tu-perro/

Bendiciones!

Los 10 deseos mas importantes de un perro

No podia dejar de publicar esto, me acorde de muchas cosas en las que no ayude a mi pequeñin o cuando lo retaba y me dio penita, quizas a veces fui mala y no entendi muchas cosas, pero siempre lo ame con todo mi corazon y a pesar de todo el sabia como comunicarse conmigo...

Te amo Wuaucito ♥

Los 10 deseos más importantes de un perro
1.- No te enfades conmigo por mucho tiempo ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años.
2.- Dame cariño y afecto, que lo necesito más que nada.
3.- Tú tienes tu trabajo, tus amigos, y te entretienes, pero yo sólo te tengo a ti.
4.- Háblame. Aunque no entienda tus palabras entiendo el tono de tu voz. Sé consciente en tu forma de tratarme pues no la olvidaré.
5.- Antes de lastimarme recuerda que también puedo lastimarte con un mordisco, pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño.
6.- Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta. Tal vez no me estás alimentando correctamente, o mi corazón está envejeciendo y debilitándose.
7.- No me dejes nunca en la calle: no quiero morir en la perrera municipal o atropellado por un auto.
8.- Por favor, cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día.
9.- No me abandones jamás; sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo. Si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me des en adopción y no que me eches a la calle.
10.- En mi último viaje no me dejes solo; quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar eso sin ti. Todo será más fácil para mí si tú estás a mi lado, porque siempre te he querido.
Un perro no busca grandes autos, casas lujosas o ropa de diseñadores; con agua y comida estará bien. No le importa si eres pobre o rico, listo o tonto, inteligente o estúpido. Dale tu cariño y él te dará el suyo.

Todos los perritos... se van al cielo...

No se como empezar lo que quiero decir... es algo muy personal, pero a la vez algo en que los que aveces me pasan a leer, me han apoyado, me han dado animo, una palabra, un consejo, apoyo en general...

El 7 de julio, ya paso poco mas de un mes... mi Wuaucito se fue al cielo...
Es algo que aun me duele, por eso habia dejado un poco de lado este blog...

Bueno todo paso por un problema que le dio no supe que fue porque no alcance a hacerle los examenes, empezo a orinar sangre y como a los 3 dias se le paso, pero estaba raro, decaido, despues estuvo un dia sin comer (muy raro en el) y al otro dia ni siquiera tomo agua... fue muy doloroso, de una semana a la otra paso todo esto y se fue... estuvo con convulsiones, despues de haber estado un dia sin comer y un par de horas sin tomar agua, le daba comida de mi mano y el trataba de comer, creo que lo hacia por mi... no por que el quisiera, le trataba de dar agua con jeringa pero parecia que no la tragaba... bueno estuvo super decaido como 1 hora y le hice cariño, lo trate de calmar, y luego empezo a convulsionar mucho... me desespere llame al veterinario y me dijo que iba a venir... en mi desesperacion trate de darle agua con mi mano y me mordio, muy fuerte no me soltaba mi dedito, creo que le dolia mucho y yo como no sabia que hacer al final la embarre mas en tratar de darle agua...
El veterinario llego como a la hora, me dijo que estaba muy desidratado (a mi parecer no llevaba tanto sin tomar agua, de hecho siempre fue bueno para comer y para el agua), pero si estaba flaquito, a pesar que comia, me dijo que a lo mejor tenia algo al riñon o una infeccion... lo llevamos al veterinario y el me dijo que lo dejaria alla en la noche, le puso suero y un calmante que al menos permitio que dejara de convulsionar... me dijo que me avisaria si pasaba la noche, pero lo veia dificil por como el lo veia... al otro dia me llamo muy temprano para decirme que no habia resistido...
Lo trajeron y en la tarde me ayudaron a cavar en el patio para dejarlo ahi... lo deje con su juguete de huesito, con el que siempre queria jugar conmigo...

Ahora aun cuando escribo siento pena, aun lloro mucho, quizas por eso no queria escribir porque aun me afecta, creo que los animales son muy sabios, creo que el no queria dejarme sola, por eso aguanto tanto tiempo asi... pero se que estaba cansado, semanas antes yo habia soñado con el, que se apoyaba en mi hombro y que me lamia la mano, lo sentia claramente como una señal de despedida... pero quizas no lo queria creer... se que el se comunicaba conmigo y se que me va a cuidar desde donde este... pero aun tengo mucha pena, y siento un poco de culpa (se que es malisima, estoy tratando de perdonarme a mi misma), por no haber podido hacer mas por el... hubo muchas cosas que no sabia y aprendi con el tiempo... lamentablemente ya no habia mucho que hacer...

Gracias a todos quienes me dieron su apoyo y una palabra de animo... tengo la intencion mas adelante de seguir con mi proposito de ayudar animalitos en esa condicion, pero no por ahora, aun esto esta reciente y aun me duele mucho...

Mil gracias y Bendiciones!!!

** La foto de arriba es una de las que mas me encanta de mi Wuau... Te adoro Wuaucito, se que sigues conmigo... ♥

Con penita y cansada...

Estoy cansada... de buscar ayuda y no obtener nada, como no entienden que quiero hacer todo por ayudar a mi perro, pero no tengo los recursos!!!
Incluso yo vivo en condiciones lamentables, paso frio en invierno y me imagino el Wuau que duerme en el piso de mi dormitorio...
No quiero que me regalen nada, solo quiero un hogar decente para el, con el mismo amor que yo le entrego pero con recursos!!!
O si alguien me puede apoyar economicamente lo pago todo, de a poco pero tengo todas las intenciones de pagarlo.

A veces me da rabia y no es irme en contra de nadie, pero uno se saca las cresta pa ganar plata, un sueldo que aveces no alcanza para nada, yo me sali de la pega que tenia para pasar mas tiempo con el Wuau porque estaba depre, trabajo desde mi casa, y quizas es mucho menos lo que puedo ganar asi, pero me da un poco de rabia que futbolistas o modelos por un mes jugando o un dia de pasarela se ganen millones!!! y uno se saca la cresta pa aveces ganar menos de 200 lucas, no estoy en contra de la sociedad, solo tengo rabia por las pocas oportunidades que uno tiene, no tengo ni fisico de modelo porque osino tendria que hacer lo mismo para asegurarme un futuro mejor, es injusto!!

Por otro lado muchas personas dicen amar a los animales y teniendo los recursos no hacen nada por ellos, veterinarios o famosos que pudiendo ayudar, aunque sea con un consejo, aunque sea diciendote mira, puedes ir a este veterinario o llamar a tal persona que se especializa en eso, te cierran las puertas y me da pena y me da rabia porque yo no estoy limosneando ayuda, estoy pidiendo una oportunidad para ayudar al Wuau.

Ahora esta con problemas a los riñones quizas por la misma humedad en la que tiene que pasar casi a diario, quizas por las heridas en sus genitales y me siento impotente de no poder ayudarlo mas, tengo rabia y pena porque lo unico que puedo darle en extremo es amor, pero eso no se en que lo beneficia a el =( hemos dormido mal durante estos dias, porque no se acuesta, duerme sentado y despues se cae y me tengo que levantar a pararlo, estoy cansada de luchar si ni siquiera puedo ayudarme a mi misma, con esta pena que tengo.

Por favor entiendan que no es nada en contra de nadie, no me gusta ser asi, solo siento que aveces las cosas son injustas, me da susto ver al Wuau ahora sangrando la orina y con su discapacidad y me da cosa que le vaya a dar algo por la sangre que bota =(

Tanta gente en el pais, tanta gente en el mundo, como no va a haber una!!! solo una persona que me pueda ayudar, que me pueda facilitar un lugar para que el viva, que lo pueda cuidar y dar la ayuda necesaria, que pueda aportar para su bienestar, se que el Wuau es problema mio, que yo decidi que viviera aunque fuera con esa discapacidad, pero yo creo que eso... ¡Es lo que hariamos con cualquier ser humano!!! para ellos (nosotros) hay tratamientos, kinesiologia, hidroterapia, etc, se preocupan tanto!!, ¿por que por un animal no?, ¿por que no pueden tener el mismo derecho a sanarse?

Solo quiero que el Wuau se recupere y que todo lo que hemos pasado juntos no sea en vano... hemos luchado mucho para salir adelante, desde problemas con mi familia que no querian en un principio que lo tuviera conmigo, hasta ir aprendiendo en el camino lo que era una discapacidad animal, hay tantas cosas que hice mal por no saberlas, ahora he aprendido algunas cosas, que antes no sabia!!!, quizas podria haberlo ayudado mucho antes, quizas hubiera impedido que ahora estuviera asi, pero prometo que no lo sabia antes...

Tengo muchisima pena y estoy cansada... pero te amo con mi alma...

Esta vez es urgente =(

Por favor, esto es mas que una ayuda para mi, seria una bendicion, que alguien de buen corazon y quizas con buena situacion economica pueda adoptar al Wuau, no he querido esa opcion porque lo adoro, porque queria buscar un trabajo fijo para juntar el dinero y comprarme un sitio y hacer un poco mi sueño realidad de ayudar a otros animales, quizas con una piscina, quizas con apoyo moral, lo que sea, pero lo de hoy pudo mas, soy capaz de darlo en adopcion con el compromiso que podre volver a estar con el cuando ese sueño se cumpla, que sea como un hogar temporal.

Y si alguien puede y puede pagarle los costos que eso implique, los veterinarios, medicina alternativa lo que sea para sanarlo, yo lo pago, de a poco, en cuotas, pero lo pago, de verdad.

Como les conte saque a pasear al Wuau, tuve un sueño horrible, que tenia que ver con su patita... anoche de las 3 hasta como las 5 no podia dormir, fui a mi primer dia de trabajo, dejarlo solo pensando solo que eso me servia para ayudarlo, cuando llegue, antes de dormir me puse a meditar, le pedi a Dios que me diera una respuesta, que me ayudara y pense en la patita del Wuau, la que le habia hecho curaciones hace como una semana y no pude seguir meditando solo pensaba en el y su patita y me levante y le corte con tijeras las vendas que tenia y algunas las tenia como mas sanas, pero la que le puse hace muy poco tenia la piel mal, como cortada, uff no puedo describir como tenia la piel, se veia su carne, tenia pedacitos como colgando casi me mori de la pena, de la impotencia de todo, de rabia de no poder tener los medios de darle una mejor calidad de vida, con suerte vivo yo donde estoy, el querer hacer lo mejor por el y recien ahora que quiero hacer una mejor pagina estuve averiguando y he aprendido cosas de como mejorar su calidad de vida, quiero comprarle una colchoneta para que no se raspe las patitas y estar con el, quizas pasearlo mas, no se, en mi familia piensan en la eutanasia y yo no puedo, no soy capaz de matar una hormiga! no seria capaz de hacerle algo asi a mi perro, quien me ha acompañado cuando lo necesite, no puedo darle la espalda...

Aveces siento que a pesar de querer ayudarlo quizas le hago daño, porque no lo puedo tener en mejores condiciones, porque no sabia que hacer, porque habian tratamientos pero caros y yo no queria sentir que me aprovechaba del dinero de nadie, pero les juro que ahora solo quiero ayuda, un hogar temporal, un tratamiento para el, me duele tanto verlo asi.

No me hablen de la eutanasia, para mi no es una opcion, tanta gente discapacitada y nadie piensa en eso, porque con un animal tendria que ser distinto, si tambien sienten. Yo lo veo en sus ojos...

Me siento mal, he luchado tanto en contra de mi familia en un principio para tenerlo conmigo y no lo he podido ayudar como me gustaria...

Necesito ayuda, de corazon y urgente, pago en cuotas, pago ayudando o con lo que se hacer que es arreglando computadores o modificando paginas web, o transcribiendo audio o digitando, todo eso desde mi casa para no dejar a mi wuau solito o pago en cuotas aunque sean interminables de a poco puedo hacerlo.

Tengo una angustia grande, por favor quiero ayudar al wuau con un tratamiento para que se sane, siempre he tenido la FE enorme que se puede sanar, solo que yo no he sabido como y no he tenido quizas los recursos suficientes para ayudarlo...

Bendiciones, que tengan una hermosa semana...

Paseo con el Wuau

Hoy me levante un poco angustiada, tuve un sueño algo raro y feo =( con respecto al wuau, luego intente seguir durmiendo y no fue posible, solo pensaba como ayudarlo y me daba vueltas y me paso eso que cuando uno esta en un estado en que no puede despertar y ves a tu alrededor y es tan real pero pasan cosas extrañas y te cuesta despertar... cuando al fin pude, solo pense en sacar a pasear al wuau, creo que fue una de las cosas que pense inconcientemente...

Lo subi al carrito como pude, me cuesta un poco porque esta grande y se resiste... al final cuando puedo se acurruca en mis piernas y suspira, aveces siento que no le gusta, o no se... la cosa es que le cure la herida que tenia en su parte trasera y salimos... me da un poco de pena ver que hay personas que preguntan cosas y uno siente que no es ni siquiera compasion, es claramente copuchentismo jajaja, y me molesta porque miran asi como uuuuyyyy, no se, la cosa es que una vecina fue esa jajaja, despues un caballero (no era de copuchentismo), tambien me pregunto que le habia pasado y le dije y me dijo que tenia buen corazon, la verdad no pude responderle nada, porque me dio pena, quizas por eso no saco casi nunca al wuau, menos sola, porque me preguntan y yo me acuerdo y me da mucha pena, pena de aveces no saber que hacer, de no saber si se siente bien o no, de no poder darle cosas mejores, de tenerlo en las condiciones en que esta.... nos sentamos en un paradero de micro al sol, y estuvimos ahi largo rato, mientras le hacia cariño vi que tenia sangre en una orejita y la otra la tiene llena de costras, no se si de estres, no lo se y me da rabia y pena esta situacion.

No quiero dejarlo solo pero acepte un trabajo solo para poder juntar el dinero y comprarme un sitio donde poder ir a vivir con el y poder dedicarme a cuidarlo sin tener tantos gastos.

Espero que de aqui a que eso pase el wuaucito siga bien, aveces lo veo triste, aveces no se que quiere... me siento un poco mal hoy en realidad, quizas porque es la primera vez que lo sacaba a pasear sola, quizas por las preguntas o la rabia que me da que los perros le ladren tanto y lo molesten, no quise ir tan lejos paseando por lo mismo, porque yo sola que hago cuando los perros se quieren tirar encima o morderlo, el igual ladra y se defiende, pero asi es mas complicado...

En fin, espero que esto pase pronto y poder ayudarlo de verdad, porque aveces siento que no lo estoy haciendo...

Bendiciones!